Я неудачница , из за меня все неконтролируемо рушится

Вопрос

Мне 21 год . Начну с того что с 10 лет моя жизнь пошла наперекосяк . Я начала прогуливать школу по непонятным мне самой причинам . Просто не хотелось там находиться . Из за этого я начала постоянно всем врать . Затем начала воровать деньги у мамы . Просто потому что я из бедной семьи и на карманные расходы я получала раз в 5 меньше чем мои знакомые . Прогулы школы (аж до самого выпуска) привили мне лень и безответственность . Так же я чувствую себя невероятно тупой из ща того что не знаю элементарных вещей из школьной программы . И вообще , я действительно тупая и мне это мешает жить . Комплексую по поводу этого и боюсь что то новое делать потому что знаю что не получится . У меня всегда не получается и я разочаровываюсь в себе ещё больше . В 14 лет начались первые отношения с парнем которому было 18 . Секс , алкоголь , залетела в 15 . Его родители внушили что нужно оставить ребёнка , я дура в розовых очках нарисовала себе идеальную жизнь и согласилась . Парня не любила особо , просто привязанность была . Он меня унижал очень сильно и часто в последствии поднимал на меня руку после рождения ребёнка . Мы расстались через год после рождения ребёнка .Потом я по настоящему влюбилась в нормального парня с хорошими перспективами в жизни , умного и смышлёного . Но после 2х месяцев отношений мы расстались по его инициативе , я очень страдала и умоляла его одуматься . Как оказалось позже он был не готов к серьезным отношениям , тем более у меня ребёнок . Затем мы переодически общались все эти годы , я ему по прежнему нравилась . У него были отношения с хорошей девушкой на протяжении 3х лет , но он изменял ей со мной с самого начала когда появлялась возможность ( мы из одного города родом , но он жил заграницей все это время ) . Потом я однажды из ревности рассказала ей правду . Не знаю что было , но они не расстались а со мной он перестал общаться . Затем через год мы возобновили общение и по стечению обстоятельств девушка его бросила . Он страдал , я поддержала его . Сделала все что бы приехать к нему в его страну проживания . Оставила ребёнка с отцом и уехала на пол года на заработки (типа) . Работу там прогуливала , переехала к парню , начались отношения . Все отношения (чуть больше года ) выходило так что я иногда не специально /неосознанно обманывала его в мелочах , а он потом узнавал и ему было больно . Были скандалы . Я каждый раз умоляла дать мне ещё один шанс и он давал , а потом все как то опять случалось само собой . Я не хотела этого . К тому же на контрасте с прошлой девушкой он говорил что я очень плохая хозяйка (в мягкой форме ) и для меня это был удар . Ещё из за того что я туплю я часто создаю ему очень много проблем , в том числе и по работе . Он терял из за этого деньги . Выходило что я часто делала что то что он просил сто раз не делать просто потому что у меня плохая память очень и я забывала об этом . Точнее забывала подумать чио так делать нельзя . Так де у нас отсутсвует секс . Раз в месяц 15 минут в лучшем случае . Сначала он находил отговорки , а потом сказал что просто не хочет меня из за того что я выношу ему мозг и создаю кучу проблем . Для меня это был удар .

В общем вчера после сотого нарушенного мною обещания и предательства с моей стороны по факту (я не хотела этого , в той ситуации хотела как лучше и облажалась опять ) он сказал мне что ошибся в выборе , что я кусок дерьма недостойный вообще ничего . Что я бесполезная и сама ничего не могу . Что я как паразитизм живу только за его счёт (не про деньги , а про принятие решений и ответственность было сказано ). Сказал что мое место на трассе , ведь я больше ничего не смогу в жизни . И все это время он орал что бы я собирала шмотки и сваливала из его жизни , что он меня ненавидит , что он меня любил и давал мне тысячу шансов исправиться а я разочаровывалась его и делала больно . Доверия естественно после такого тоже нет . И он поднял на меня руку первый раз за все время . Он давал мне пощёчины на протяжении около полутора часа раз 50 . Орал на меня , и когда я пыталась выкрутиться или перевести стрелки и соврать , выгородить себя я получала . У меня травма . Самый близкий мне человек без которого я не могу жить и обязана ему всем теперь меня ненавидит , и к тому же позволил себе так сильно меня обидеть . Он потом немного успокоился и разрешил мне остаться , но не извинился и до сих пор ведёт себя пассивно – агрессивно . Видно что я его уже заебала до глубины души и он просто не может от меня избавиться . А я его люблю , у меня больше никого нет . С матерью не общаюсь уже много лет , друзей нет совсем , ребёнок живет с отцом и мне нельзя с ним видеться ( я сама отказалась от ребёнка ради любимого ), материнских чувств у меня особо не было никогда . Сейчас скучаю по ребёнку , но терпимо . Я одна всю жизнь . Была попытка суицида когда он хотел меня бросить в прошлый раз . Но все обошлось . Мне все время очень страшно что я останусь одна и так противно от самой себя что я разрушила эти отношения и довела его до такого . Что так порчу ему жизнь . Но я не специально . Я все время какая то заторможенный , невнимательная , совсем нет сил и мотивации делать что либо . Очень тупая , страдаю из ща этого но из за отсутствия мотивации и уверенности что я никчемное чмо которое ничего не сможет я не могу начать даже развиваться , опустились руки . Он меня тоже презираете за это . Ведь он очень развился в разных направлениях за время наших отношений . Выучил новый язык , повысил уровень дохода , мы переехали в очень хорошее жильё в столице . Я не понимаю зачем ему я . И он сказал что тоже уже не знает зачем . Я просто морально разлагаюсь . Не приспособлена к жизни , ничего не добилась ни разу . Вообще никогда . Ничем не увлекалась . В общем я полное дно . Мне хочется сдохнуть , кажется что ничего никогда не станет лучше , я уверенна что я не смогу ничего сама . Мне страшно жить . Я очень рассеянная , у меня все валится из рук . Я не могу запомнить ничего , элементарные вещи переспрашиваю по несколько раз . Вечно хочу спать и нет сил . В последнее время бессонница и похудела на 4 кг за неделю . Нет аппетита . Мне хочется быть любимой больше всего в этом мире , быть уверенной что меня не бросят , но я сама все разрушила . Мне страшно . Я раньше все время плакала а теперь чувствую себя ещё хуже но плакать не могу уже . К себе отвращение полное. У меня одно время был сонный паралич за месяц раза 4 , потом прошло . Очень страшно . А сейчас иногда приступы тревоги сильные , начинают трястись руки , мандраж и просто текут слезы . Я боюсь что не начались панические атаки . Я не знаю как спасти наши отношения , это мой человек . Единственное что у меня есть . Если он исчезнет из моей жизни я не смогу жить дальше . Мне просто хочется умереть , я не знаю куда от себя деться …

0
Ksenia 2 недели 2021-03-29T15:43:09+03:00 0 Ответы 7 просмотров 0

Ответить

Извините, у вас нет разрешения на ответ на этот вопрос.