Запутался во всем

Вопрос

Ничего вообще не понимаю. Я метался между несколькими состояниями. Мне чертовски хорошо и как сейчас – мне хочется просто причинить себе боль. Не умирая. Я ненавижу свой характер, но менять его не хочу. Меня тошнит от себя, и не понимаю, зачем людям влюбляться в меня. Как у всех, есть плюсы и минусы. В минусах – излишняя самооценка и неумение любить. У меня есть чувства, но это не любовь. Даже если она – мне не хочется отношений. Я всегда рядом с людьми, хоть меня называют закрытым. Я весёлый, шутки приходят на ходу, но без перехода на личности. Кому плохо – я ставлю себя на их место и помогаю чем могу. Это отлично получается, пока речь не касается моего самоопределения. Со штукой, именуемой “самовнушение” знаком. Самовнушал себе многое, чтобы не творить того, чего не стоит. Раньше думал о смерти, сейчас под убеждением что если умру, то не увижу, что будет в будущем. Что умереть – лишить себя удовольствия получать эмоции, наслаждаться фильмами, чтением книг, музыки, изучением любимых вещей, в том числе новых языков, чтобы однажды исполнить мечты. И вот напоминая себе последнее, мне тяжело вновь. Как схожу с ума – хочется кричать, хотя я в жизни редко так делаю. Очень спокойный человек, люди отмечают лояльность ко всем и холодную логику. Но иногда я как посылаю её в дальние края. Хочу вернуться к тому, когда я был полон энергии и делал за день столько, что все удивлялись. За неделю прогнал свой уровень в английском и была тяга к готовке и уборке, хотел танцевать, что я и делал при удобном случае. Может, вы устали это читать, и пропустите, выделяя важные слова. Но меня тянет недоговоренность. Мне некому это все рассказать. Близкие люди есть, но мне тяжело с ними. Маме я никогда не скажу этого. Отца нет. Человек, с которым я каждый день общаюсь, просит чтобы я её не покидал. Мне тяжело было сказать простое “хорошо”. Не хочу давать обещания, которые могу нарушить. Но это очень чувствительный человек. Сказать нет – все равно, что убить его. И все бы легче, но меня ревнует моя названная сестра, бывшая однокурсница, с которой мы поддерживаем общение, и странно себя ведёт ещё один человек с другой компании, когда общаюсь с её подругой. Может у меня мания, и это просто навязчивой мысль, но все выглядит именно так. И сейчас без понятия – что мне делать? Я не хочу отношений, но мне хочется оставаться с ними так же, как сейчас. Сидеть с ними, дома пить любимый чай, с утра слушать любимую музыку так, что, наверное, соседи выучили тексты песен, даже не зная английского. Ходить с одеялом, вновь шутя про джедая, помогать младшему с домашней, читать посты на яндекс-дзене, пересмотреть любимый сериал или фильм. С одной стороны мне уже на все плевать, с другой – я не хочу ничего запускать. Иначе не вернусь. Меня порывает удалиться из соцсетей и каким-то образом за время, пока меня не отпустило, уйти от всего что есть и начать жизнь заново. Воспоминания меня не тревожат. Я смог бы, будь возможность. Каждую секунду я напряжен, и расслабиться не могу. Не хочу? Скорее, второе. Я потеряю себя. Я стану слабее. Я не выдержу эмоций внутри. Впаду в истерику. Уже было. Не помню, что было после. Через пару недель я хочу сдать экзамен IELTS, но боюсь что меня накроет в это время состояние, в котором я буду отвечать “на отвали” или вовсе забью на это. Недавно уже один тест провалил. Но хоть сенсей понимающий был, да и прошлые баллы компенсируют, не сильно волнуюсь.
Можно ли мне совершить какую глупость, отпустит ли после этого, или наоборот все хуже станет?

есть ответы 0
Даниил 2 недели 1 Ответ 13 просмотров 0

Ответ ( 1 )

  1. Здравствуйте, Даниил.

    Я рекомендовал бы вам обратится к специалисту. Это может быть врач-психотерапевт, либо психиатр. Важно уточнить что именно происходит, а так же назначить соответствующее лечение. Так же важно в последующем рассмотреть вариант психотерапии, для того, чтобы научится уменьшать количество путаницы в голове.

Ответить

Извините, у вас нет разрешения на ответ на этот вопрос.